青少年抑郁常与成长中的问题交织在一起，病情表现和治疗康复都非常复杂，仅仅靠看病吃药、做心理咨询是不够的，还需要社会的支持，尤其是父母的支持。

媒体人张进发起的心理障碍互助平台“渡过”，汇聚了一批精神科医生、心理咨询师、教育工作者等专业人员，共同构建起一个国内极具影响力的抑郁科普平台和患者自助互助社区，并专注探索专业化的青少年抑郁完整解决方案。

“渡过”平台经过多年实践，把青少年抑郁相关的解决方案总结成这本书：《渡过：青少年抑郁康复家庭指南》。全书共包括四个部分，分别涉及：青少年抑郁发作的特点和成因；抑郁发作青少年的常见问题及应对（厌学休学、沉迷于游戏和手机、有自伤自杀倾向等）；如何改善青少年的抑郁状况（家庭支持、心理咨询等）；“渡过”的落地方案和实战经验总结。希望家长在了解青少年抑郁的基础上，获得一些应对常见问题的思路和方法，从而帮助孩子早日走出抑郁，回归社会生活。

本文摘编自《渡过：青少年抑郁康复家庭指南》，经出版方授权刊发，较原文有删节，注释见原书。

《渡过：青少年抑郁康复家庭指南》，张进渡过团队 编著，机械工业出版社出版，2025年1月。

在一位咨询师的咨询笔记中，青少年患者为数不少，有的是中学生，有的是大学生；有的是自己来的，更多是父母带来的，或者由父母代为咨询。除了求医问药，他们一个常见的问题是：患病期间，还要不要坚持上学？

青少年得精神疾病往往会比成年人更痛苦，一方面，精神疾病发病越早，病因越复杂，治疗起来也相对麻烦；另一方面，青少年处于求学时期，正值人生紧要关口，如果耽误学业，就会一步跟不上，步步跟不上。因此，患者本人和家长感到焦急、迷惘是可以理解的。

在面对孩子提出休学时，许多家长会本能有两种做法：一种是坚决反对，一种是马上休学。

那么，这两种做法对不对呢？渡过复学营的发起人梁辉老师曾帮助过大量休学、复学困境中的孩子，她认为父母要避免这两种做法。

第一，听到孩子说复学，父母坚决不同意。这种做法会使亲子关系迅速进入对抗状态，由此产生冲突并不断升级，发展下去，不但会加速休学，而且还有可能发生不该有的伤害，为后面的复学种下“恐惧面对”的种子。

第二，孩子一提不想上学，父母马上决定休学。这样虽然表面上看孩子会高兴，使孩子放下了眼前的压力，但是很容易让孩子养成逃避困难的习惯。如果父母简单地认为同意休学就是支持孩子，那么休学的时光也很难成为孩子真正的心理疗愈期，这是对孩子时间的消耗，也会使孩子对下一次复学更加畏难。

一旦孩子提出休学，家长需要注意哪些事情呢？梁老师给家长们做了详细提示。

休学前评估

在孩子提出休学后进行缓冲和评估，做恰当的事，尽量使那些可以不休学的孩子继续好好上学，或者帮那些的确需要休学的孩子建立信心。这里有几个提示词给家长，供大家参考。

提示一：留白、思考

提休学是孩子遇到困境的一种应对方式，也是发出的求助信号。

当孩子提休学时，建议家长不要急着同意或反对。尝试静下心来听孩子说说想休学的原因，并表示愿意重视这件事，约定留出时间去想办法。积极关注，一起探讨，互相理解，彼此支持，共同面对，使孩子感受到被懂得和被援助的力量，客观思考是否需要休学。

所谓约定留出时间，就是为彼此留白，不急着决定。父母尤其需要有这样的留白时间，思考长大后孩子的心理需求是什么、休学的背后有哪些渴望。

事实上，多数青春期的孩子提出休学，是因为遇到了一些自己无法处理的事情，或陷入压力困境而无处求助，得不到有效的心理支撑，从而积压了大量的情绪，最终感到无法承受，决定逃避压力环境来保护无助的自己。在休学这个决定的背后，孩子们渴望父母的理解、体谅和支持。

电视剧《小舍得》剧照。

一个家长在来访时问：“为什么我的孩子总是说，从她选择休学开始，一切就错过了，再也回不来了，而当我鼓励她复学时，她又坚定拒绝呢？”读到这里，大家可能已经明白了，孩子渴望的心理支撑（至少在她看来）始终没有得到，她的心理压力并没有得到解决。

记得有个孩子在来访时说：“我在想，导致我休学的到底是什么？如果说当初是学校和家长的双重压力让我不堪重负，那么现在想想，休学真的很不明智。与其我付出一年的时间，换来他们并非出自真心的放手，倒不如当初作为不休学的条件，要求他们对我放手、让我自主学习来得更实际。”

实际上很多孩子都会后悔休学，但是又不知道有什么更好的办法。所以，父母需要冷静倾听，客观思考帮助不需要休学的孩子放下包袱，轻装上阵，帮助需要休学的孩子建立信心，把休学变成真正的充电时光。这样的陪伴才会使孩子在遭遇困境时仍然充满希望。

提示二：观察、了解

当孩子提出休学时，除了倾听孩子的心声，父母还要观察孩子在睡眠、情绪、饮食、喜好等方面是否有明显变化，同时了解孩子在学校的状态是否有明显变化。

如果孩子出现入睡困难、做噩梦、失眠、经常情绪烦躁或情绪低落、没有食欲等情况，家长就要高度重视，建议进行专业的心理咨询或及时就医，与孩子一起商议是否酌情休学。

值得一提的是，因突发事件引起亲子冲突，孩子情绪爆发提出休学时，如果家长及时反思和调整不恰当的陪伴方式，大多可以避免休学。

◌ 案例

学生瑞刚跟父母因为手机的使用而发生了不愉快，一次争执中，爸爸生气摔了儿子的手机，瑞刚很愤怒，表示不再上学。母亲无奈买了新手机给他，但他还是不肯原谅爸爸，每天都把自己关进房间，不出来吃饭，只点外卖，能跟好朋友在网上倾诉聊天，却不肯跟父母沟通。与孩子僵持一周后，父母无奈来访，在经过咨询之后，爸爸给孩子写了一封信，表达了对孩子感受的认同，并真诚邀请孩子像朋友一样面对面聊个天。在交流过程中，爸爸敞开心扉讲了自己当年的成长经历和成为父亲的喜悦，以及对亲子教育的反思……孩子感受到了平等和尊重，向父母倾诉了委屈，也理解了父亲内心的责任感。从此，父子俩做了约定：有任何想法敞开交流，相互提示，一起探讨，共同成长。

就这样，一次冲突变成了亲子关系发展的契机，孩子释放了积压的情绪，跟爸爸的关系更紧密了，也感受到了来自父亲的力量。之后，瑞刚顺利回归学校，并以更加充沛的精力投入到紧张的学习中。

试想，如果父母因为孩子的对抗而焦虑不安，双方互不让步，那么时间这样消耗下去，孩子最终只能陷入上不了学的僵局。

孩子由于具体事件的冲突爆发情绪而提出不上学，但事件发生之前，他在学校里没有明显的情绪变化，这种情况属于休学问题的急性期，比较容易化解。可以请老师或咨询师做家庭联结和疏导，同时，父母要及时反思，跟孩子做恰当的沟通，给予孩子理解和尊重，并迅速调整不良的互动方式。如果处理得当，孩子大概率是不需要休学的。

提示三：评估、判断

（1）评估目前孩子有哪些方面的压力来源和目前的承受能力。

（2）判断孩子当下适合做什么选择，以及父母能做什么。

有些孩子产生休学念头并非因为突发事件，而是长期的心理压力超出了孩子的承受能力，不得已才选择休学。这样的情况不少，却往往被家长忽略。因此，当孩子提出休学且进行留白观察后，父母要仔细评估孩子承受的压力都来自哪些方面。哪些是主要压力，哪些是次要压力，哪些压力是造成孩子心理困境的主要问题。并在评估后，判断自己能做哪些事情，来帮助孩子缓解压力。

家长经常评估孩子的压力承受能力、及时疏导、有效减负、积极支持，会有效降低孩子的休学概率。值得家长重视的是，当孩子消耗极大、身体出现透支情况、情绪低落、出现自残现象甚至自杀念头时，需要及时就医，并尊重孩子的意愿，办理休学。家长要积极陪伴孩子，让孩子好好休息，使孩子获得身心康复。如果家长继续要求能量严重不足的孩子坚持上学，很可能会对孩子造成更大的消耗和心理伤害，最终事与愿违，浪费更久的时间也难以恢复孩子上学的信心。

休学后的常见误区

孩子正式办理休学后，家长常常会陷入两个误区。

误区一：关注学习

很多家长希望孩子趁这段休学的日子好好补课，以更好的成绩迎接复学，于是建议孩子制订计划，每天督促孩子完成，或者帮孩子找老师补弱科。结果计划常常无法完成，课程上不下去，导致大人失望，孩子沮丧，亲子关系也更加紧张。

这是为什么呢？我打个比方，如果一部好车没油了，不能继续行驶，我们是停下来修车，还是加油呢？这跟孩子上学是一样的，青春期的孩子因为情绪问题导致心理自我支撑力量不足，就像好车没了油，跑不动了，因而无法完成回到学校里学习这个功能。此时，如果父母不去做疗愈孩子心理、提升孩子能量和动力的事情，而是为孩子看不看书的事而焦虑，就很难切实帮助孩子化解问题。

电视剧《小舍得》剧照。

误区二：关注问题，不断纠偏

孩子休学后，由于一下失去了上学的节奏，内心的冲突感和失衡感无法调整，可能会对自己失望，不愿出门，不愿运动，不愿做事，比较普遍的现象是用手机来打发时间，起居无常，三餐不定。而父母会不断找孩子的问题，希望去纠偏，如要求孩子自己洗衣服、整理房间，督促孩子洗澡，监督孩子睡觉，限制他们玩手机的时间等，可是发现孩子样样都不听，为此，亲子间时常会产生情绪冲突。

大人越管，孩子越糟糕。常常有家长问：“难道他这样，我不管他吗？”

青春期的孩子正处在人格独立和行为独立意识较强的阶段，父母的陪伴重点应该匹配孩子的成长特点。如果父母还是按照教育小孩子的惯性思维，期待孩子听话照做，就违背了孩子的成长需求。家长产生想管孩子的念头没错，但需要更理性地觉察和思考方式方法是否恰当。梁辉老师建议家长分四步来解决这个问题：

（1）允许自己想管：家长想管孩子没错，这来自家长“要对孩子负责”的惯性思维。

（2）思考怎么管：家长自己先理顺一遍，想想该怎么说、怎么做。

（3）判断可能反应：最了解孩子性格的是家长，家长可以先判断一下自己的方式会引发孩子怎样的反应，提高积极反馈的概率。

（4）做调整或决定：如果判断反应效果不好，那就思考如何调整；如果不知道怎么调整，那就做决定，是不惜把一切搞糟，还是给自己留点儿时间，思考双方都能接受的方式。

误区三：漠然等待

有不少家长反映，自己通过学习明白了过往的教育方式给孩子带来的压力，尽管他们内心很着急，但不敢再过问学习的事。亲子沟通不畅，索性就不沟通。为了减少争吵，夫妻之间也少说话，漠然等待孩子恢复动力，自己把一切规划好。

一直等下来，到了复学季，家长发现孩子还是没有主动提上学，或者即使提到了上学，要么我们没有什么切实的行动意愿，要么呈现出想面对的态度，但十分焦虑。家长会问，要等到什么时候，为什么都不管孩子了，还是不见效果？

这种情况是很正常的，在休学期间，把心理疗愈交给孩子自己是不恰当的，一味等待孩子自己恢复也不太现实。家长需要思考如何在家庭陪伴中为孩子注入心理营养，来提升孩子的自我认同，以及如何通过良好的家庭互动来提升孩子与人交往的信心。

因此，休学期间，孩子是在消耗能量还是蓄积力量，父母的陪伴方式很关键。

休学后亲子关系会经历哪些阶段

刚休学的一段时间里，孩子通常是不跟父母沟通的，有的孩子一言不合就吵，有的孩子房门紧闭，连吃饭都不出来。

大多数家长将此理解为孩子仇亲。事实上，孩子们的内心经历很复杂，常常不知道怎么面对困难，加上父母的情绪不稳，孩子便本能用对抗模式来自我保护。因此，休学的孩子与父母之间的关系通常会经历三个阶段：抗拒期、试探期和信任期。

电视剧《小欢喜》剧照。

抗拒期

休学初期，由于并不了解孩子的心理成长规律及情绪特点，父母很难做到快速调整。大多数家长无法接受孩子不上学这件事，于是陷入焦虑痛苦中，很多人睡不着觉，吃不下饭，整天发愁孩子以后该怎么办。

孩子们也一样，不同的性格表现方式不同。有的孩子对抗强烈，无论爸妈说什么，他都会烦躁发火，情绪无法稳定；有的孩子自我封闭，不断压抑自己，不说话；有的孩子变得爱哭；有的孩子划手背、划胳膊，用伤害自己排解焦虑；还有的孩子表达一切都没意义，甚至说不想活着……

如此种种表现，通常是因为孩子们在掩饰内心的慌乱和无助。他们想得很多，却没有答案，不知道该怎么面对父母的失望，也不知道后面该如何选择，从而充满了紧张，甚至恐惧。

同时，他们也因为焦虑指数太高而无法承受外界附加的任何焦虑，当父母有消极情绪时，哪怕是隐藏起来的消极情绪，孩子都会捕捉到。因此，很多家长反映，孩子休学后会变得十分敏感，情绪很容易激惹，抗拒父母的安排，抗拒交流，甚至抗拒父母的讨好，因为这个时候，孩子的内心是极其不安的。

对父母而言，由于他们也沉浸在焦虑情绪里，所以很难关注到孩子心里的纠结和压抑。孩子们却因极易洞察到父母的情绪和态度，而不想面对父母的询问和探究，不想跟父母有任何交集，因为他们不知道怎么面对父母，不知道怎么回应父母要问的话。

事实上，很多时候，父母对孩子也是充满抗拒的。焦虑、无奈、讨好、愧疚等情绪本质上都是对孩子的抗拒，因为这些情绪都不是父母希望有的，他们潜意识里抵触，但并不知道这是抗拒情绪。

这样的抗拒本身也是无可厚非的，身为父母，谁不是因为对自己孩子的爱而慌乱。只是他们没有意识到，他们爱孩子的方式未必符合孩子们渴望被爱的需求。有时父母的爱会成为对孩子能量的消耗，甚至是伤害，但这并不是父母的初衷。

在对抗期阶段，父母能做的事情很少。因此，我们建议父母管理好情绪，保持平静，安心工作和生活，营造轻松的家庭氛围。这样做，孩子的情绪会慢慢稳定下来，进入试探期。

试探期

当家长有了积极的调整和改变时，孩子会结束以往的对抗模式，慢慢试探跟父母联结。有的孩子开始跟父母一起吃饭，偶尔聊天，虽然还不能聊学习；有的孩子开始倾诉过往的事，表达委屈和抱怨；有的孩子不停地说自己是个废物，什么也做不了；还有的孩子说自己准备一辈子啃老。

这些都是孩子在试探期的表现。虽然他们自己并非主观上在进行试探，但潜意识里，他们正在慢慢探索与父母的联结可以到什么程度。他们用抱怨父母来观察父母的反应和接纳程度，用自我否定来观察父母的态度和理解程度。无论孩子说了什么，他们都是在尝试跟父母联结，让父母知道他们的心情和感受，并观察父母愿不愿意给予倾听和陪伴。

在试探期阶段，很多孩子会表现出抱怨父母过往不恰当做法的行为，这让父母很忐忑，不知道该怎么帮孩子修复过往的伤害。我在这里举个真实案例供大家参考。

◌ 案例

一位妈妈曾经告诉我，她的孩子都大一了，却不停地回溯小时候因为马虎扣了2分而被她痛打的事。这位妈妈每次都会跟孩子道歉，但孩子过后还会反复提起，愤愤不平。她很苦恼，不知道孩子什么时候才能解开这个心结。

有趣的是，后来那个孩子来访时也提了这件事。她说：“我每次对妈妈提起她痛打我的事，她都会说类似这样的话，‘对不起，妈妈错了，但是那时候妈妈不懂啊，所有家长都是看成绩的呀’，或者说，‘对不起，妈妈错了。可是你们老师总是会跟我说，你的孩子太马虎，你得管管她。所以妈妈当时觉得要帮你更正缺点’，甚至把责任推到我爸身上，说爸爸对她不关心，总跟她吵，她心情不好。总之，每次妈妈道歉时，都会解释很多原因，却没有一个原因是为我准备的。就好像在说，她那样做也是有理由的，也是需要被理解的，也是应该被原谅的。可是我那时那么小就被那样打，大人有没有想到，一个孩子毫无反抗能力，任何被原谅的理由都没有，只能被狠狠打，该有多可怜、多委屈啊。我只是想看看我妈是不是真的愿意站在我的角度体会我当时那份感受。我现在表达的是对当时一个小孩子无力保护自己、感受被无视的愤怒。妈妈真的理解了也就够了，即使不说对不起也没关系。可她一直解释，就说明她不愿意看见当时的我，只希望我看见当时的她。

读到这里，家长们有没有恍然大悟？孩子的情绪表达是疗愈，被家长看见的感受也是疗愈。有时孩子只需要家长懂自己当时的感受就够了，无须解释太多。

孩子在试探期的表现不同，但试探的核心是通过联结来观察父母是不是真的愿意理解和陪伴他。因此，父母需要做的是少指导、多倾听，多看见孩子的感受，多理解孩子情绪背后的需求，尝试多跟孩子聊他感兴趣的话题，多一些家人共享的时光，多观察孩子的优点，给予认同和赞赏。慢慢地，孩子会越来越放松，越来越愿意跟爸妈聊天，并因为感受到被接纳、被肯定而越来越信任父母。亲子关系逐渐进入信任期，家庭的积极能量传递会越来越多，孩子的动力也会越来越强。

信任期

信任期通常分为基础阶段和稳固阶段。

当孩子在试探期通过抱怨、哭诉等方式释放情绪，并感受到父母对自己的允许、接纳和共情时，便越来越能体会到把心里话说出来的安全和轻松，从而改变以往的压抑习惯。孩子会慢慢对父母敞开表达自己，并获得父母专注的倾听和真诚的回应。孩子会对父母越来越信任，有困难也会主动向父母诉说。这时，亲子关系就进入了信任期的基础阶段。

在信任期的基础阶段，需要父母通过正向肯定、赞赏、认同来给孩子信心和力量。我相信大多数跟渡过课堂系统学习过的家长都了解怎么做。基础阶段，亲子之间很少出现冲突，或者说，父母通常会很小心地避免冲突，害怕一旦有矛盾出现，孩子很容易对父母信任不足，重新进入试探期。

父母的担心是有道理的，所以，在基础阶段，父母要多观察孩子的状态，给孩子充分的认同、看见、欣赏。有效沟通源于积极肯定，会使孩子内在的自我认同感越来越强。

想实现亲子间的稳固信任，真正带动孩子成长，亲子之间一定要经历信任后的冲突处理期。也就是说，在一家人有了思想冲突或者情绪冲突后，他们能积极面对和积极处理，进行有效沟通，虽有意见上的不同，但能彼此尊重，虽有争执，但不会影响关系，这时就实现了稳固的信任。

这也意味着父母的格局、思考力以及应对智慧，已经成长到了完全匹配孩子成长的需要，甚至接纳度和应对能力已经超越了孩子的成长速度，可以带动孩子了。这时，孩子对父母完全不会反感，而是信服和喜悦，因为孩子能感受到父母非常智慧，但从来不强加于人，他们有力量给孩子充分的提示，并支持孩子成为他自己。

电视剧《小欢喜》剧照。

休学期是父母和孩子人生的共同成长期，对孩子和父母来说，都是很宝贵的时光，也是难得的精神财富和人生力量的积累。对抗期、试探期、信任期的时间长短也取决于父母的学习愿望和成长速度，父母的学习习惯是至关重要的，拥有不固执、爱学习的父母是孩子们的福气。

原文作者/张进渡过团队

摘编/荷花

编辑/王菡

导语校对/柳宝庆