我越来越感觉到自己的丧了。
随着互联网的火速发展，人们生活质量不断提高，丧文化已经在不知不觉间充溢着大街小巷。祖国的花朵一批批地长大，最后都成了路边的狗尾巴草，瘫在牛粪里寻得片刻安生。没有人站出来批判。这似乎是一个时代的必由之路，继日韩青年颓废后，中国青年也迎来了丧文化的大潮。
丧文化表现在哪里？抛开网络上那些负能量的句子，不难发现，早在鲁迅时代，就已有了丧文化的苗头。是的，那个写着“愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者流的话。能做事的做事，能发声的发声。有一分热，发一分光。就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火”的人，也说“人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹”。
仔细回想，好像就在不久前，我还是那个梦想着改变世界的小姑娘。五岁的时候我说我长大了要当宇航员，大家都说有志向，好像个个都能预见我的未来。三年级我说我要当科学家，老师告诉同学们要向我学习，好像我真的走在成为科学家的路上。五年级我说我要当作家，这好像是我唯一有点行动的梦想，却被嘲讽作家不赚钱、有多少不出名的作家最后饿死。六年级，我只求能在小升初考个好成绩，奶奶说：“这才是奶奶的好孩子。”平庸之人，大抵也就是这样走向平庸的吧。
我不愿意。我呐喊。
我不愿意，于是我很早很早就开始了无数少女共同的减肥事业。我也曾梦想成为大明星，成为小说中的女主角。五年级时，这样的愿望达到了高潮。我在手机里下在了一堆软件，我调了以分为单位的闹钟。我每天都要怀着少女那脆弱的自尊心，躲在三平方米的小房间，开始四肢都伸不展的锻炼。那段时间，许多很久没见的人见到我，第一句永远都是：“你瘦了好多。”
可是，又一次我在兴趣班的时候，一个男生拿电话手表偷拍，我半开玩笑地说：“你侵犯了我的肖像权。”他撇了撇嘴：“那么丑，有个毛线的肖像权。”我一下愣住了。我不得不残忍地接受，丑陋就是丑陋，与胖瘦无关。
第二次巨大打击，也是在天赋上。我的体育一直都烂得令人发指，我一直自我催眠：那是我没上心，只要我努力就一定行。这么多年我在学习上鼓励别人的话，最终却被我自己证伪。我活了十三年，还真没遇到适合我的体育项目。每接触一个新体育项目之前，我都在心里像傻子一样憧憬：会不会这就是我未开发的新大陆？
现实总是残酷得不加掩饰，就连大家都说胖子适合的实心球，我都扔得没班里最瘦小的女生远。初一刚入校，体育课跑四百米，大家都是玩一玩的心态，我拼了老命，肠子都快吐出来了，依旧是后十。我跑完，脸上是红黑的颜色，视线已经模糊了，不知道是汗水蒸发的烟雾还是泪水。我像一具惨白的尸体，暴露在白色的阳光下。那一刻，我想哭，却哭不出来。那一刻，我才真切地感到“人类的悲欢并不相通”，“他们”只是觉得“我”吵闹。
我现在才发现那时我有多么坚强。我总是很乐观的样子，我自卑而又假装自信地相信着我的特长、我的天赋。小时候，我以为我的字写得好。一年级，书法获得了一等奖。二年级，也是站在二等奖席位的人。我和大家开玩笑，这样下去，三年级不就是三等奖了吗？第三年，真的得了三等奖时，我还没有慌神，只是和别人聊天自黑又多了一个谈资。
好巧不巧，四年级之后，我真的没再获过奖。我以为是自己没好好写，我以为好好写还能写好。六年级的时候，事实让我的梦想破碎。我在夜里疯狂推敲每一个笔画，灯光漂白了四壁，写废的纸糊住了蝉鸣，第二天交上去，老师一句：“字大了，和他们放在一起不好看。”我的心瞬间支离破碎。
这些年走来，我的太多太多的不愿意好像也成了妥协。我不努力吗？五点五十七起床的是我，跑步跑到昏厥的是我，二年级开始练字、从没过过一个完整的假期、最后却被否定的是我。今年，我终于太累了。我终于停下来休息了，这好像是我上学以来，第一个完全没有任何兴趣班的假期。当初那个叫嚷着“伟大的人从小就觉得自己会伟大”的孩子，竟然也开始觉得平凡可贵。
就像石头经历大浪淘沙后终于发现自己不是金子；我也终于承认自己不是“天选之子”。本该风华正茂、挥斥方遒的我，还是成了“丧文化”大军的一员。“丧文化”是什么？是当代热血青年经过一番努力，发现天不遂人意。当初自命不凡的时代掌舵人，发现自己只是历史的车轮扬起的尘土的一粒。然而也正是这一粒粒不起眼的尘土，构建起时代的大厦。
丧文化，不过是当代青年与平庸和解的方法。那些整天嚷着“混吃等死”的人，在发泄完内心的颓废后，还是拿起了书本，拿起了电脑；走进了学校，走上了岗位。活得再无趣，也还要认真地活着。
世界需要平庸者。
人生的真理，也许就是鲁迅所说：“巨大的建筑，总是由一木一石叠起来的，我们何妨做做这一木一石呢？”
记叙文组 作者：奕姝 作品ID ：100249
