未与君相见，已三年有余了。
不知从何时起，我已对您分外的陌生。可仍是清楚地记得那个晚上，您没有一丝犹豫放弃了我，与此同时，我头也不回地选择了母亲。
我知道，我和您都对彼此心灰意冷，甚至在您对我不闻不问的三年中，我也都将自己向主动联系您的念头都扼杀了。可我竟是无数次的幻想，能否与您再相逢，重新来过。
在所有人的记忆中，我和您最要好。他们总爱说：幕幕最像爸爸。我也最喜欢听这句话。那时候，我头顶的天空总是蔚蓝蔚蓝的，像一块一尘不染的蓝色方巾。您的眼睛总是明亮的，像一片澄海。我时刻能感受到您手掌心的温度，触摸您手掌的纹路。
那样明快的生活以至于我很多年以后读到杨绛先生的《我们仨》中描写钱钟书先生和钱媛教授的章节的时候，会那么迅速地想起与您有关的每一件事，不漏一个细节。
我是什么时候失掉这一切的呢？十二岁吧。当我懵懵懂懂刚脱离孩童的稚气去张望这个残酷世界的时候，您沾染了一身现实世界的肮脏空气和污秽，想都没想，一把将我，您最爱的我，拽了下来。
我第一次知道您和妈妈的婚姻中可以有第三个女人出现，第一次知道您可以那么轻易地将“孩子不重要”说出口，第一次知道春节可以只有我和妈妈......我有许多诸如此类的第一次，也第一次知道，原来，爸爸可以不爱我。
我果然没能抵挡住您巨大的拉力，随即掉进一张巨大的现实织成的网里。蛛丝割开我落在上面的每一寸皮肤，灰尘塞满了鼻息，我在其中久久地挣扎着，落了一身的伤痕，还是活了过来。
我下意识的很少与别人讲起您，每当提及您我总是很快的敷衍了事，不愿揭开心上的那块痂。我总以为我是恨您的，恨您的冷血，恨您的不知悔改，恨您带给我的一切。
可实际上我好像恰恰相反。我会偷偷地想念您，会偷偷地记您的生日即使您忘记了我的，会时常想起小时候与您在一起的每一秒快乐时光。然后在无数个弥漫着眼泪和麻木味道的夜里沉沉睡去。
我们都被巨大的落差感伤害，不过您只碰破了皮，而我的心上撞了个血口子，源源不断的流着鲜血。我们都在等，等对方先低头，等对方先认错，等对方先道歉。一个以为不会走，一个以为会挽留。
可明明是您错了，您为什么不肯向您的女儿低头呢，您分明知道她一定会原谅您。可您的女儿仍是抱着一丝侥幸在等，可您的女儿已经知道，彼岸的您已经走了。后来您有了新的家庭，再后来您有了新的女儿。
我总是在自责和内疚，是不是因为没能让您感受到爱，是不是因为您无助的时候我狠着心没有回头，是不是有些时候没能感受您的感受.......每当这个时候，我最想与您和解，与您再识。我仔细想了想，我不知道答案，也无从去找寻答案。只是期待着时间能把我从这样的循环中拯救出来。
您缀满星辰的银河，耀光点点，连一朵朵光亮的云彩，看起来也像粒粒银沙子，明澈极了。可令人遗憾的是，那里没有一颗星，是为我而闪亮。此次不能再相见，只愿自此长诀别。也罢，您与2003年1月3日与我在人海相逢，于2015年6月24日将我完全归于人海。这张墨字写到这儿，父亲，我好像也不愿与君，再相识了。
记叙文组 作者：谢慕 作品ID：100035
